A barátságok nagyon fontosak az életben. A barátaink által láthatjuk magunkat, sokszor akkor is, amikor egyáltalán nem vagyunk tisztában önmagunkkal. A barátságaink jelentik a kapcsolatot a világgal, magunk választjuk őket a saját szempontjaink, vágyaink, érdeklődési körünk, szociális és anyagi helyzetünk, és valamilyen ösztönös szimpátia alapján. Már az oviban vannak barátaink és amikor tinédzserek vagyunk, szinte csak a barátaink léteznek számunkra. Idővel megtanuljuk, hogy az élet könnyebb, ha vannak barátaink. Megtanuljuk kiválasztani őket. Azt is, hogyan működik egy barátság. Ösztönösen érezzük, hogy szükségünk van olyan társakra, akiket mi választunk szabadon, önmagukért, rokoni vagy szerelmi szálak nélkül.

Valahogy úgy alakulnak a barátságaink is, mint a szerelmeink. Az igaziakról mindig elhisszük, hogy egy életre szólnak. Barátságkarkötőt veszünk, együtt megyünk nyaralni, vannak bejáratott kedvenc helyeink, sülve-főve együtt vagyunk és mindenki úgy ismer minket, mint két illeszkedő puzzle-darabot. Az egyik nincs a másik nélkül. Legendás barátságok az ilyenek. Vannak olyan barátságok, melyek lassan alakulnak és olyanok is, melyek első látásra születnek, anélkül, hogy valójában ismernénk egymást. Egyszerűen tudjuk, hogy mi bizony barátok leszünk. Ismerős lehet neked is az a vicces helyzet, amikor gyűlöljük a másikat első pillanattól kezdve, aztán ahogy az élet rákényszerít, hogy megismerjük jobban a másikat, végérvényesen meg is szeretjük. Talán azok a legcsodálatosabb és egyben legmegmagyarázhatatlanabb barátságok, melyek nem kívánják meg a napi kapcsolatot. Amikor az emberek egy lezárt életszakasz, egy költözés után sok évvel később találkoznak újra, és úgy folytatják, mintha csak tegnap lett volna az utolsó nap, hogy találkoztak. Nincs tér, nincs idő, csak egy mély barátság, melyen nem fog semmi életszerű nehézség.

Honnan tudod, hogy vége egy barátságnak?

A barátainkkal lehetünk őszinték, ha nem, akkor azok nagy valószínűséggel nem a barátaink. Egy barát meg fogja mondani neked, ha rossz úton jársz, de menni fog veled, hogy ne egyedül kerülj bajba. Van olyan is, hogy nem is veszed észre, hogy a barátod csendesen kísér egy úton, amit magadnak választottál, akkor is, ha nem veszed tudomásul. Néha az egyik ember már régen továbblépett a barátságon, míg a másik mit sem sejt erről. Mindannyian változunk, változik az élethelyzetünk, mindenkit más irányba húz az élet. Ezért nehéz megtartani a barátainkat, ha nem figyelünk. De vajon mindenki, akit a barátodnak tartasz, igazából az? Mitől működik egy barátság évekig, aztán egyszer csak valahogy már nem keresitek egymást? Egy barátságtól búcsút venni éppen olyan nehéz, mint lezárni egy szerelmet. De amíg a szerelmet nyíltan meg lehet gyászolni, addig a véget ért vagy hirtelen megtört barátságokról általában nem szívesen beszélnek az emberek. Pedig a barátságok végén nagyon hasonló dolog történik, mint a szerelmi kapcsolatoknál. Nagyon tud fájni, hogy vége. Vannak jelzések, de először nem vesszünk észre, aztán dühösen, végül szomorúan nyugtázzuk őket. 

• Lehetetlen programot szervezni vele, mert soha nem ér rá. Tudod, hogy másokkal találkozik, nagy társasági életet él hétvégenként, neked viszont hetekig nem sikerül találkozni vele és soha nem hív meg téged azokra a programokra, melyekre más barátaival rendszeresen járnak. A barátság a közös élményekből táplálkozik. Ha ilyenek nincsenek, a barátság előbb-utóbb éhen hal. Napokig nem válaszol az üzenetedre, nem viszonozza a hívásodat. Pedig régen mindent megbeszéltetek és napi kapcsolatban voltatok. Állandóan te próbálsz programot szervezni, keresni őt. Talán a sokadik ilyen alkalom után, itt az ideje elgondolkoznod a barátságotokon, és hogy mit próbál a másik ilyen sután a tudtodra adni. Mindannyian elfoglaltak vagyunk. Mindenkinek van olyan az életében, amivel naponta meg kell harcolnia. Ma már szinte az okostelefonnal fekszik és kel mindenki, folyamatos az online jelentét. Aki akar, az talál megoldást az egymással való kommunikációra. Aki nem akar, az nem. 
  
  
• Hirtelen észreveszed, hogy nem tudod, mi is történik a másik életében, de meglepve tapasztalod, hogy mindenki más igen. Nem érted, mert régen te voltál az első, akivel megosztotta a fejleményeket. Azt is észreveszed, hogy nem igazán érdekli, nem igazán tudja milyen problémák foglalkoztatnak, hiszen általános dolgokra kérdez rá, vagy egyáltalán nem is érdeklődik. Szinte soha nem sikerül csak kettőtöknek közös programot szervezni, mert rendszeresen valaki mással érkezik a találkozóra, gyakran anélkül, hogy ezt előre tudnád. Ilyenkor semmit sem lehet érdemben megbeszélni, vagyis a bensőséges beszélgetéseket el lehet kerülni. Valószínűleg a másik szeretné elkerülni, hogy bizalmas dolgok kerüljenek szóba. Ha nem szeretném megosztani az életem nem túl mesés részleteit a másikkal, az egyértelműen az eltávolodás jele. Ha ezt tapasztalod, kérdezz rá, mielőtt túl korán vonnál le következtetéseket. Ne becsüld le, mennyire fájdalmas lehet ez az élmény, gyakran testi tüneteket is produkál az ilyen érzelmi stressz helyzet.
  
  
• Már nincs mit mondanotok egymásnak és a másik társasága is inkább idegesít téged. Ha beszélsz róla, az minden, csak nem elismerő és már nem is érted, hogyan tudtad annyi ideig elviselni. Távolra vitt benneteket egymástól az életviteletek, a megváltozott életkörülményeitek és nem értitek már meg a másikat. Nem is lát a másik téged, és te azt érzed, nincs értéke se a barátságodnak, se neked. Nem vagy ott, ha szüksége van rád, mert ez eszedbe sem jut már, ahogy az sem, hogy neki szólj, ha bajban vagy, vagy ha döntéseket kell hoznod. Ez az eltávolodás mindig egy hosszabb folyamat eredménye, sok nem tisztázott probléma következménye, mely a felszín alatt csendben aláásta a barátságot. Sajnos ez csak akkor válik láthatóvá, amikor már nehéz mit tenni. Ha érzed, hogy távolodtok egymástól, beszéljétek meg. Nem kell állandóan együtt lenni, de ne veszítsétek el egymást szem elől a hétköznapokban sem. 
  
  
• Új legjobb barátod/barátnőd van. Jobban érzed magad vele, mert hasonló az életetek, ezért egyre több időt töltötök együtt. Ha így van, legyél őszinte a régi barátoddal. Jobb tisztázni ezt a helyzetet, mint bántó helyzeteket teremteni, hogy a másik mellőzve érezze magát. Nem szabad alábecsülni, hogy egy ilyen helyzet milyen bántó tud lenni, kihozva a másikból a legrosszabb oldalát. Ne felejtsd el, hogy egy ilyen kapcsolat megszakadása pont olyan traumatikus lehet, mint egy szakítás, ha a másik nincs erre felkészülve. Ha téged mellőznek, ne kezdj el versengeni a barátnőd kegyeiért. Maradj tárgyilagos! Vannak fellángoló barátságok, melyek egy adott hobbi vagy munka miatt születnek. Tudnod kell, hogy a szerelem kezdetén is fontosabb az új partner egy ideig. Légy türelmes, ha úgy látod ez a helyzet nem változik, te is nézz más barátok után. Az is előfordul, hogy a te és a barátnőd vagy barátod az új szerelme nem kedvelik egymást. Ez egyenes út lehet a barátság megszakadásához, ha nem figyeltek oda. Ilyenkor az a legjobb megoldás, ha ezt őszintén megbeszélitek, hogy ne maradjon senkiben sem tüske, és ne kelljen a szerelem vagy a barátság között választani. Ha igazán fontosak vagytok egymásnak, idővel visszarendeződhet a kapcsolatotok. 
  

A barátságot nem lehet erőltetni. Két elszánt ember kell hozzá. Van, amikor érdemes és kell is tenni valamit annak érdekében, hogy a barátság megmaradjon. Bárhogy is alakuljon az élet és a barátság, mindig tisztelettel zárd le. Szeresd és értékeld az együtt töltött időt, mert sokszor csak évekkel később kezd el hiányozni egy másik ember. Ne felejtsd el, hogy azért mert most éppen nem egy irányba mentek, a közös élmények egy életre szólnak és még találkozhatnak az utak a jövőben. Gyászold meg a barátságot, ha elmúlt. Fájni fog, mert ha nem fájna, nem is lett volna igazi barátság. A barátságok és az életkörülmények nem. Nem kell mindig megtalálni a magyarázatot egy barátság megszakadására. Néha nem is lehet. Minden és mindenki változik. Tedd ezt méltósággal!

Forrás:

Fifteen Reasons We Need Friends:Why and how friends can shape your life, Susan Krauss Whitbourne Ph.D., March 26,2013 in Fulfillment at Any Age, Psychology Today
5 Warning Signs of a Friendship in Trouble, Andrea Borior, PhD, 22.05.2011, Friendship 2.0, Psychology Today
Emotional and psychological Trauma, Lawrence Robinson, Melinda Smith, M.A. & Jeanne Segal, Ph.D. Last updated: April 2015, Helpguide.org